Операция ы и другие приключения шурика собака и колбаса

Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Операция «Ы»»

― Она готовится стать матерью.
― А я готовлюсь стать отцом!

― Так ведь кражи не будет.
― Всё уже украдено до нас.

operaciya Y citaty

О фильме (Я на русалках больше заработаю. )

Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите. )

В двух словах

Бесспорный шедевр от Леонида Гайдая. Состоит из трех новелл: «Напарники», «Наваждение» и собственно «Операция Ы». Шурик строит дома и ведет воспитательную работу. Сдает экзамен и знакомится с прекрасной девушкой. И, конечно, борется с расхитителями социалистической собственности.

Стоит ли перечитать цитаты из фильма «Операция Ы»?

Огласите весь список, пожалуйста.

01 02

3 части:

НАПАРНИК

/* Автобус № 13. Федя едет, задумавшись о высоком. Его отвлекают */

― Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
― А она что, дети или инвалиды, а?
― Она готовится стать матерью.
― А я готовлюсь стать отцом!

03 04

/* Шурик бросается на защиту справедливости. Под видом слепого-инвалида в черных очках */

― Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!

/* Федю доставили в отделение. Три свидетеля. А Шурик потерпевший */

― Значит, на стройке работаете?
― Подрабатываю.
― Что значит подрабатываю?
― Учусь в политехническом.
Студент.

НА ПЯТНАДЦАТЬ СУТОК

/* Товарищ милиционер объявляет наряды */

― Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!

05 06

/* Федя знает, чего хочет. Но не сегодня */

― Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
― А на ликеро-водочный нет?

На стройке

/* Знакомство с руководством. Павел Степанович жжет глаголом */

― Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
― На полную, пятнадцать.
― Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
С обедом не опаздывайте!

― Пробка! Подарок из Африки.

/* Павел Степанович показывает Феде стройку и рисует перспективы */

― Силой своего вображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.

― А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
― Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари. что в переводе означает собор Парижской богоматери.
Какой-какой матери?
Парижской. Бога. матери.

/* Павел Степанович продолжает зажигать, но Федя увидел кое-что поинтереснее */

― Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что.

07 08

/* Шурик! Вот тебе напарник. Наконец-то, Пал Степаныч */

― Ну, теперь поработаем.
― Сработаемся.

/* Федя начинает издалека. Шурик не сразу понял */

― Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
― Нет, пока ещё ни одного не было.
― Будут! Пшли.

/* Первый блин у Феди комом. Не получилось Шурика замуровать */

― Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
― Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.

/* Павел Степанович не забывает про новичка */

― Ну, Шурик, как напарник?
― Перевоспитывается.
― Отлично. А почему шепотом?
― Спит.
― Спит?

― В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.

― И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.

/* Но Федя не готов перевоспитаться и отвечает откровенно: */

10 09

/* Товарищ милиционер следит за гигиеной. Федя готов приступить */

― Приятного аппетита!
― Ыыыааауууаааа.

/* Пока Шурик пробавляется кефиром, Федя приканчивает шашлык и философствует */

― Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!

― Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят. /* зевает */ Большой театр. А я посплю.

― Правильно! И мух отгоняй.

ШУРИК И ФЕДЯ ПЕРЕШЛИ К РЕШИТЕЛЬНЫМ МЕРАМ

/* Шурик застрял. Но ненадолго */

― А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!

/* Решительная атака с использованием подручных материалов. Инженер же! */

― Бить будете?
― Нет.
― А что?
― Вести разъяснительную работу.

11 12

― Шурик! Шурик, вы комсомолец?
― А?
Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят.
― Тебя как звать-то?
― Федя, а вас Шурик.
― Женат?
― Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
― Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
― Сорок один.
― О-о.
― Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
Нет. Надо. Надо, Федя, надо!
― Мама. мама. мама.

― Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
― Я.

Читайте также:  Gps брелки для собак

― Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!

13 14

― Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
― Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.

/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */

― Дуб! Конспект есть?
― Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
― А что ты слушаешь?
― Ван Клиберна! Иди!

/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */

― Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
― У тебя ж сегодня экзамен!
― Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.

15 16

― Духота.
― Угу.
― Не переворачивай.

ЭКЗАМЕН

― Берите билет.
― Профессор, можно еще?
― Пожалуйста.
― Ххх. Еще.
― Бери.
― Себе.
― Что значит себе?
― Ой, простите, профессор.
― Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
― Перебор.

― Раз-два-три, даю пробу. Костя, как слышно? Три-два-один, прием.

― Здравствуйте, профессор.
― Здравствуйте. Что с вами?
― Ухо болит.
― А это вам не помешает?
― Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.

/* Профессор показывает на цветок в петлице */

17 18

― Билет номер девять. Приём!
― Что-что вы сказали?
― Что?
― Какой «Приём»?
― Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.

/* Профессор тоже готов к экзамену */

― Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так.

/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */

― Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?

Наконец-то знакомство

/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел. */

― Кто это?
― Где?
― Вон. Плывет.
― А, так это ж Лидка с параллельного потока.
― Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
― Хочешь познакомлю?

/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */

― У вас случайно колбасы с собой нет?
― Есть, только докторская.
― Давайте. Была докторская, стала — любительская.
― А что это?
― Снотворное.
― А! А она не.
― Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!

― Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */

/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */
/* Хозяева Рекса в это время спорят */

― Ну как ты мог оставить вещи без никого?
― Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
― Горло.
― Горло.
― И голова?
― И голова.
― Без мозгов.
― Без мозгов.

В квартире Лиды

/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */

― Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так. /* увидел расческу */
― Что с вами?

― Нет, ничего. На чем я остановился?
― На Пушкине.
― Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка.
― Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
― на ветвях висит. лежит.

― По-моему, вы перезанимались.
― Нет, я не перезанимался. У меня другое.

― Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!

19 20

/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */

/* Тайна осталась нераскрытой */

Операция «Ы»

Колхозный рынок. Троица зажигает

21 22

/* Трус распродает культурку */

― Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!

/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */

/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */

― Сворачивайтесь! Есть дело.

― Где этот чертов инвалид?
― Не шуми! Я инвалид.

/* Директор базы Петухов С.Д. */

― Вот что мы имеем на сегодняшний день.
― Не мы, а вы.
― Что нас может спасти от ревизии?
― Простите, не нас, а вас.
― От ревизии нас может спасти только кража.

― Со взломом или без?
― Ну естественно, со взломом.

― Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.

23 24

― Так ведь кражи не будет.
Всё уже украдено до нас.

/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */

― Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
― Это естественно.
― Законно.
― Дело для нас новое, неосвоенное.
― Точно. Неосвоенное.
― Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы, лучше сказать, операция.
― «Ы»! Операция «Ы»!
― Почему «Ы»? Почему «Ы»?
― Чтоб никто не догадался.

― Идиот.

― Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
― Извините, не нам, а вам.
― Нет, на этот раз именно вам!

/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */

― Еще вопросы есть?
― Сумма?
― Триста!

― Я на русалках больше заработаю!
― Курам на смех!

― Стойте! Ваши условия?
― Триста тридцать!
― Согласен.
― Каждому!
― Согласен.

Репетиция. В сарае директора. Трудно идет

― Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
― «Как пройти в библиотеку?»
― В три часа ночи?! Идиот.

― Ну а вы, что вы должны были сделать?
― Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
― А старушка засвистела?
― Не-е-т.
― Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
― Согласен.

― А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
― Разбить?!
― Разбить.
― Пол-литра?
― Пол-литра.
― Вдребезги?!
― Конечно, вдребезги.
― Да я тебе за это.

Читайте также:  Sea dogs to each his own прохождение смоленый пес

― Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.

25 26

/* на мотив баю-баюшки-баю */

― Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
― Вот спасибо, хорошо, положите на комод!

ПЕСНЯ

Постой, паровоз, не стучите, колеса.

― Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
― Чего-чего. Ты что?
― Я. тренируюсь.
Тренируйся лучше. на кошках.

ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ

/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось. */

/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались. */

― Бабуля! Закурить есть?
― Что?
А-а где бабуля.
― Я за нее.

/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */
/* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */

― Кто свистел?
― Я!
― А где бабуля?
― А вы кто?
― Я дружинник! А вы?
― Сторож. Давайте вязать этого.
― Этого?

― Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!

― Вы не скажете, где здесь туалет?
― Нашёл время!
― Спасибо.

/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */
/* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */
/* Пришла Марь Иванна и закончила дело */

КОНЕЦ

27 28

И ведь что интересно.

Цензура пыталась изгрызть и подпортить.

Помните момент, когда Федя прыгает через костер и бежит весь такой закопченый? Один киночиновник попросил сцену вырезать. Потому что она обижает народы Центральной Африки.

Шурик был сначала Владиком. Но Владика пришлось переименовать. Почему?

Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Операция Ы»

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

О фильме (Я на русалках больше заработаю. )

Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите. )

29 30

Ссылки по теме

Операция Ы на Википедии. С душой написано. И знанием дела.

Присмотреть или прикупить на Озоне:

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

Кавказская пленница (Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!)

Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )

Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )

Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )

365 цитат о любви (Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены. )

А на посошок.

— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.

Источник

Операция «Ы»

«Подумываю увольняться сразу после новогодних праздников. Немного отдохну, а в конце января уеду в Сочи на заработки. На Олимпиаду», — перед мной стоял один из самых опытных официантов моего ресторана «Кларет» — Александр.

Дело было в начале 2014 года, в разгар новогодних праздников.

«Олимпиады приходят и уходят. А приличная работа на дороге не валяется», — менеджер уговаривала сотрудника остаться. «Ты с нами давно, наработал много постоянных гостей. Они ходят к тебе, ценят и оставляют хорошие чаевые. Не стоит этим разбрасываться».

Официант взял таймаут, обещал подумать.

«Гости зарезервировали стол сегодня на 20.00. Просят продлить работу заведения до утра — хотят встретить небольшой компанией Старый Новый год. Обещают хороший чек и приличные чаевые», — звонок раздался днем тринадцатого января. «Кто из официантов готов остаться на ночь?»

Но никто из сотрудников в тот вечер не горел желанием работать. Все торопились домой. Согласился лишь Александр.

«Два повара готовы остаться на кухне до утра. Катать стол будешь один. Я помогу как администратор. Гости с юга. Сумма чека — не менее пятидесяти тысяч. Они в курсе», — администратор давала ценные указания официанту.

Ровно в 20.00 шумная компания из восьми гостей вошла в ресторан. Друзья прибыли в Петербург из одного из южных регионов страны, чтобы отметить Старый Новый год.

«Меня зовут Александр. Я ваш официант сегодня», — представился официант. И принялся раздавать меню.

«Шурик, значит», — на весь зал произнес гость. И расхохотался. «Даю тебе двадцать тысяч. Выпей с нами», — мужчина достал из кармана пачку купюр, отсчитал несколько и положил на край стола.

«Простите, но выпивать с гостями нам строго запрещено. Я на работе», — вежливо ответил Александр. И принялся обсуждать с одной из дам меню.

«Правильный ответ. Крутой чувак! Тогда сорок тысяч — за отказ с нами пить», — гость достал из кармана еще несколько купюр и добавил к пачке. Девушки за столом заулыбались, уставившись на щедрого друга. «Забирай, забирай, не стесняйся. Мое требование. Иначе обидишь».

«У меня подкосились ноги и в горле пересохло», — позже признавался коллегам растерянный официант.

Александр робко взял купюры со стола, поблагодарил. И, положив увесистую пачку в карман, продолжил обсуждать с гостями меню.

«Шурик, неси нам все самое дорогое. Хороший алкоголь, деликатесы. Сегодня гуляем», — скомандовал хозяин стола.

Через час стол ломился: оладьи с черной икрой, крабы, дорогая рыба, мясные деликатесы. И много алкоголя.

Гости ели, шутили и смеялись. Мужчины соперничали друг с другом за внимание дам — острили, рассказывали анекдоты и истории из жизни.

«Пепельницу нам, Шурик. Хотим покурить», — громко просил мужчина. И положил на край стола очередные десять тысяч рублей. К слову, в 2014 году в ресторанах еще можно было курить.

Александр рванул за пепельницей и через пару минут вернулся к столу. «Забирай, твои!» — гордо произнес гость, положив купюры на край стола.

«Я не мог в это поверить. В кармане у меня было уже пятьдесят тысяч», — позже делился с коллегами Александр.

К часу ночи гости решили потанцевать и попросили официанта включить веселую музыку. Александр рванул к усилителю, компания пустилась в пляс. А в карман официанта легли очередные четыре купюры по пять тысяч.

Около четырех часов утра мужчина и одна из дам встали, попрощались с остальными гостями и направились на выход.

«Проводи нас, Шурик», — попросил гость.

Читайте также:  10 лучших пород собак для детей

Александр помог гостям одеться. И направился с ними к входной двери.

«Решил закрыть весь стол сам. Какой счет?» — гость внезапно, прямо в дверях, обратился к официанту. «Хороший официант должен знать размер счета наизусть».

«Я обязан закрыть стол в системе, получить окончательный счет. И вручить его гостю — для ознакомления», — робко возразил Александр.

«Плевать мне на ваши правила», — хохотал гость. «Держи сто пятьдесят тысяч, там точно не больше. Я тороплюсь. Иди и закрывай счет. С новым годом, Шурик!», — кинул гость и, взяв даму под ручку, направился к ожидавшему их автомобилю. Девушка смотрела на мужчину с восхищением.

Александр попрощался и рванул в зал закрывать стол. Но, войдя в ресторан с ужасом обнаружил, что перед столом стоит администратор. И вручает второму мужчине счет и сдачу.

«Стол полностью оплачен. Гость с самого начала предупреждал, что весь стол оплачивает именно он»,— бросил Александру менеджер. И принялся помогать гостям одеваться.

«Я был уверен, что это провокация», — рассказывал позже коллегам испуганный официант. «Мне стало страшно».

Сотрудник рванул на улицу. Гости сидели на заднем сидении автомобиля. Автомобиль начал медленно трогался с места.

Официант подбежал к задней двери и резко дернул ручку, протягивая вперед пачку купюр. «Вы ошиблись, стол оплачен вашим коллегой», — тараторил Александр в приоткрытое окно автомобиля.

«Ты дурак, Шурик?» — хохотал гость. «Думаешь, я не курсе, что мой друг оплатил стол? Мы с ним договорились — счет с него, а чаевые с меня. Это тебе, друг! С Новым Годом!» — бросил гость и закрыл окно.

«У меня потемнело перед глазами. Я не мог поверить, что такое могло может быть в реальности», — признавался Александр.

В ту ночь официант закрыл свой банковский кредит, раздал долги друзьям и заработал на новый телефон. Около тридцати тысяч сотрудник передал администратору и двум поварам.

На Олимпиаду Александр так и не поехал. Он уехал к родителям отдыхать. И вскоре уволился.

Источник

Как «Несерьезные истории» стали «Операцией «Ы»

10 интересных фактов о популярном фильме, идея которого родилась 52 года назад.

1 июня 1964 года Леонид Гайдай решил поставить комедию «Несерьёзные истории». В ходе работы над сценарием фильм поменял название на «Операцию «Ы» и другие приключения Шурика», А Владик стал Шуриком. Кто из актеров мог стать главным героем истории и какие ошибки допустил режиссер? Предлагаем вам узнать 10 интересных фактов о легендарной киноистории.

КАК ВЛАДИК СТАЛ ШУРИКОМ

Когда Леонид Гайдай завершил работу над комедией «Деловые люди» по мотивам рассказов О. Генри, он решил снять современную историю. Из всех предложенных ему сценариев выбор пал на «Несерьезные истории», написанные Яковом Костюковским и Морисом Слободским. Сценарий состоял из двух новелл, объединяющим звеном которых стал студент-отличник Владик Арьков.

После утверждения сценария режиссер вместе с двумя писателями взялся за его изменение. В итоге зрители увидели только одну историю из первоначального варианта – о перевоспитании Феди. Изменилось и имя центрального персонажа: добродушного «ботаника» назвали Шуриком.

КАСТИНГ

На роль главного героя претендовало огромное количество актеров: около сотни кандидатов. Наиболее заметные из них – Олег Видов, Всеволод Абдулов, Виталий Соломин, Евгений Петросян, Александр Збруев, Андрей Миронов и Валерий Носик. Когда последний из них был уже утвержден, Гайдаю попалась фотография Александра Демьяненко. Режиссер был уверен, что Шуриком должен стать именно он. Носика зрители увидели в роли студента-картежника в одном из эпизодов.

ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ

Сюжет новеллы об экзамене «Наваждение» режиссер взял из польского юмористического журнала «Шпильки».

КАК ГАЙДАЙ СЕЛЕЗНЕВУ РАЗДЕЛ

Гениальный режиссер знал, как найти подход к любому актеру. Так, перед сценой, когда героиня Натальи Селезневой снимает с себя платье, Гайдай сказал актрисе: «Фигура у тебя не очень». В ответ девушка заметила: «Это у меня-то фигура не очень?» и скинула сарафан, оставшись в одном купальнике. В итоге этот эпизод не был удален цензорами, потому что все смотрелось очень естественно и непринужденно.

ПО ТУ СТОРОНУ КАМЕРЫ

Над фильмом работала по-настоящему гениальная команда. Так, например, актриса Наталья Селезнева на самом деле была выше Александра Демьяненко на 10 сантиметров. Благодаря работе операторов, эта разница зрителю незаметна.

Или, например, эпизод, когда собака убегает от кошки. На самом деле сцена просто хорошо смонтирована. Операторы поменяли местами кадры того эпизода, когда от пса убегает кошка.

original14492574

ПАМЯТНИК ШУРИКУ И ЛИДЕ

Фильм стал по-настоящему культовым и всенародным. В 2012 году возле здания Политеха в Краснодаре открыли памятник Шурику и Лиде, подобный монумент есть и в столице – у входа в экономический институт. Похожие композиции есть также в Тольятти и в Рязани.

БУТАФОРСКАЯ ОБСТАНОВКА

Съемки проходили в Ленинграде, в Москве, в павильонах киностудии «Мосфильм», а кроме того, в Ялте и Одессе. Например, сцены на Заречинском колхозном рынке снимали на Тишинском рынке столицы. Декорациями первой сцены фильма, когда Шурик ждет автобуса под дождем, стал дом между Комсомольским проспектом и Фрунзенской набережной. Автобусы по этому бульвару никогда не ходили, но создатели фильма соорудили бутафорскую остановку. Автобус, на котором ездил Шурик, сейчас находится в коллекции Музея пассажирского транспорта Москвы.

АРТИСТЫ-ЮМОРИСТЫ

Многие шутки и сценки, которыми так богат фильм, были придуманы во время съемок самими актерами. Например, Юрий Никулин стал автором сцены, где Шурик якобы ранит Балбеса рапирой, и из его груди течет красное вино. Да и скелет, щелкающий зубами, был придуман Никулиным.

ТОНКИЙ ЮМОР

В фильме есть момент, когда персонажи меняют номер на мотоколяске Бывалого. Новый номерной знак имеет лишь одну букву – «Д». Дело в том, что подобные номера выдавались только для дипломатических автомобилей. Именно в этом и была заключена шутка.

КИНОЛЯПЫ

Внимательный зритель может заметить и небольшие киноляпы в фильме. Например, в эпизоде с усыплением собаки Шурик вдавливает в кусок колбасы четыре таблетки снотворного. Однако в следующей сцене на асфальте оказываются пять пилюль.

Другой просчет режиссера в первой сцене фильма: когда Шурик ждет автобус, он промокает до нитки, а затем едет уже в почти сухой куртке.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Транспорт и перевозки