Анекдот про вора и попугая и собаку

Содержание

3 клёвых анекдота с неожиданным финалом!

[media-credit name=»H-cdn.co» link=»http://ghk.h-cdn.co/assets/15/26/1600×800/landscape-1435001444-burglar-inside-house.jpg» align=»alignnone» width=»730″][/media-credit]

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

Молодой врач приехал в небольшой городок, чтобы заменить старого доктора. Тот предложил ему несколько дней походить к пациентам вместе, чтобы они привыкли к новому лечащему врачу.

В первом доме женщина пожаловалась на боль в животе.

Старый доктор сказал:

— Наверное, вы переели свежих фруктов. Почему бы вам не сократить их количество в своем рационе и не посмотреть, пройдут ли после этого боли?

Когда доктора вышли, молодой спросил:

— Но вы даже её не осмотрели! Как вы так быстро поставили диагноз?

— Мне и не нужно было её осматривать! Ты помнишь, как я там уронил стетоскоп на пол? Когда я наклонился, чтобы поднять его, я заметил полдюжины банановой кожуры под её кроватью. Наверное, из-за этого у нее и болит живот.

— Да, — сказал юный доктор. – Очень умно! Давайте я поработаю со следующим пациентом.

В соседнем доме их ждала молодая женщина. Она жаловалась на упадок сил, и врач сказал ей:

— Вы, наверное, стараетесь слишком много сделать для церкви. Возможно, вам нужно немного поберечь свои силы и отдохнуть.

Когда они вышли, старый доктор сказал:

— Я довольно хорошо знаю эту женщину, и твой вывод кажется мне верным. Но как ты так быстро все понял?

— Я последовал вашему примеру и сделал то же, что и вы в предыдущем доме. Я уронил стетоскоп на пол, и когда нагнулся за ним, то увидел священника под кроватью.

Состоятельная дама решила отправиться на фото-сафари в Африку и взяла с собой своего старого пуделя Милашку. Милашка сразу начала ловить бабочек и вдруг поняла, что потерялась. Тут она заметила леопарда, который медленно крался ней с явно недобрыми намерениями.

Старая пуделиха подумала: «Ой-ой, похоже, я в беде!».

Но она увидела рядом какие-то кости и успокоилась. Она сидела спиной к хищному коту и жевала одну из костей. Когда леопард подошел совсем близко, Милашка громко воскликнула:

— О, какой это был вкусный леопард! Интересно, получится ли у меня найти здесь еще одного?

Услышав это, молодой леопард остановился и в ужасе убежал.

— Ого! – сказал он. – Я чуть не попался этому старому пуделю!

В это время обезьяна, которая сидела на дереве и все слышала и видела, решила рассказать всю правду леопарду, чтобы подружиться с ним и обезопасить себя от угрозы с его стороны. Выслушав обезьяну, леопард разозлился, что пуделиха выставила его дураком, и сказал:

— Давай, обезьяна, запрыгивай на спину и ты увидишь, что я сейчас сделаю с этой хитрой старухой!

Когда Милашка заметила леопарда с обезьяной на спине, она испугалась.

— Что же мне теперь делать?

Но вместо того, чтобы убегать, собака села спиной к своим врагам и сделала вид, что не увидела их. А когда они подошли достаточно близко, сказала:

— Ну и где эта чертова обезьяна? Я час назад отправила её за новым леопардом!

Источник

Анекдот про вора и попугая и собаку

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
по ценнее. Попугай и говорит:
— Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
— Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
— Дурак!
— Ты что других слов не знаешь?
— Фас!

Другие анекдоты про собак:

Ну-Ну, — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Контролер в электричке спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что Вы! Мне ее подарили!

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит: — А у твоей собаки ноги короткие… Другой: — Да нет, вроде до пола достают..

Читайте также: Magic family канал собак

— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав-ав!

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Мало кто знает, но у собак настолько острый нюх, что они чуют, как ты завалишь сессию.

И чем же Карлсон лучше собаки? — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

Муж — жене: — Может, собаку завести? — Да ты, чмо, даже жену завести не можешь…

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. — А где она? Ее не видно. — Поэтому и не видно.

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

На границе: — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Две мухи выходят из бара. Одна говорит: — Ну что, пешком пойдем или собаку подождем?

— Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста? — А ты будешь за ней ухаживать? — Мам, а ты больную не покупай!

Анекдот про вора и попугая и собаку: — У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли… — Доктор, а вы точно анестезиолог?

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Источник

Анекдоты про попугая

Про попугая из публичного дома

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

Про попугая и вора

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
– Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
– Аааа.. а кто это??
– Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
– И как же тебя зовут, попугай??
– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
– Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
– Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА.

Про попугая и мента

Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:
– “Попка дурак”
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
– Попка дурак
Попугай молчит
– Это ж я, козел сраный….ну..мент поганый…гнида паршивая…
– Истину глаголишь.

Про попугая и кипяток

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Пошлый анекдот про дальнобойщика и попугая

Едет дальнобойщик по трассе, в фуре кур везет, а в кабине у него попугай сидит. Видит, женщина стоит, машину ловит. Он останавливает фуру.
Женщина:
– Подвези.
Дальнобойщик:
– Сосать будешь?
Женщина:
– Нет!
Дальнобойщик:
– Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше видит снова женщина стоит. Он останавливает фуру.
Женщина:
– Подвези.
Дальнобойщик:
– Сосать будешь?
Женщина:
– Нет! Дальнобойщик:
– Ну и пи#дуй пешком.
Едет дальше, видит еще одну. Снова останавливается.
Женщина:
– Подвези.
Дальнобойщик:
– Сосать будешь?
Женщина:
– Да!
Ну, он попугая в фуру закинул. Сделали все как положено. Едет дальше. Вдруг его останавливает гаишник. Спрашивает:
– А че это у тебя из фуры куры летят в разные стороны?
Мужик открывает фуру.
А там попугай курицу за лапу держит и спрашивает:
– Сосать будешь?
Курица:
– Ко-ко!
Попугай:
– Че ко-ко, пи#дуй пешком.

Про попугаев и священника

Источник

Анекдот про вора и попугая и собаку

У двух моих старших товарищей, Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича жили попугай и собака. Попугай достался Ивану Ивановичу в наследство от папы, крупного советского ученого по птицам, и первое время был «настоящим говорящим попугаем». Иван Иванович, инженер по ракетам, в пернатых совершенно не разбирался, поэтому когда попугай снес яйцо он также остался «настоящим попугаем», только говорящей.

Иван Никифорович держал собаку охотничьей породы по летающей дичи. Собаку звали Варькой, завел он ее сам, у него вообще всех собак звали Варькой, да и жену тоже, как в известной пьесе «Бал в сочельник, или Часы с боем» неизвестного Мельяка. Умнейшая была собака, вся в хозяина хотя и абсолютно непьющая.

Пришел как-то Иван Никифорович с собакой в гости к Ивану Ивановичу, отметить какое-то мужское событие: то ли жены в отпуск уехали, то ли премию дали государственную обоим, то ли просто родился кто-нибудь, где-нибудь, милиционер какой-нибудь, например.

Сидят мужики на кухне, отмечают, собака рядом с хозяином сидит, попугай по комнатам летает, потому что независимый очень характер у него.

— Лениво звать-то, собаке вон налей, она ж тоже женщина в своем роде.

— Так не пьет ведь. Может попугая позовем? Он же теперь Ксюша, а не Кеша.

— Так их обоих не дозовешься, что Ксюшу, что Кешу. Ловить придется. Давай просто за женщин выпьем.

И они выпили за женщин. Собака же услышав, что попугая придется ловить, встала и из кухни тихонько вышла. Донесся непонятный шум, что-то упало, собака вернулась с попугаем в зубах и положила его на стол. Безжизненная тушка полежала немного, открыла один глаз, встрепенулась, встала на лапы, посмотрела на собаку и сварливо произнесла:

— Варька, дура бестолковая, водки неси, гости в доме!

Тут мужики еще раз выпили за женщин, потому что обрадовались тому что птичка выжила, а поскольку так и не смогли понять откуда пернатая скотина узнала как зовут собаку, выпили еще и за женскую проницательность. Выпили совершенно напрасно, потому что попугай, являясь наследием царского режима, просто повторил частое обращения старого ученого к своей кухарке.

Навеяно недавней историей про продажу попугая.
https://www.anekdot.ru/id/1133583/

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также «в гости к бабушке» был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и. Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

— Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

Недавно на сайте с детскими высказываниями прочитала о ребёнке, который, посмотрев телепередачу о животных, задал родителям вопрос, почему все животные спариваются, а люди нет.

Я преподаю в начальных классах. Десять лет назад один из четвероклассников, начитавшись книг по животноводству, задал мне прямо на уроке точно такой же вопрос. Во мне проснулась, как говорят теперь, моралфажиха, и я велела всему классу остаться после уроков. Я решила провести урок полового просвещения, только по-своему, по-моралфажески.

Я родом из Одессы, и начала урок с ответа на вопрос вопросом. Он был таков:

— Чем человек отличается от животного?

Ответы посыпались. Ходит вертикально (хотя это не человеческая монополия, пингвин тоже так делает), говорит (попугай тоже мог бы подходить под это определение, но у него не осознанная речь, а воспроизведение сэмплов), изобретает, программирует, и даже чинит телевизор (влияние папы-телемастера у одного из учеников). Еле выжала из них нужный мне ответ: пишет и читает. Допрашиваю их дальше:

— Животные живут где хотят, а люди?

— Точно. И это было бы невозможно, если бы люди не могли писать и читать. Люди рождаются и получают свидетельство о рождении. Вырастают и получают паспорта. Везде написаны буквы, которые можно читать. Или, вот, как животные в автобусах ездят?

— Я, я видел! Собака заходит в автобус, а потом выходит, где ей надо.

— А мы ездим с билетом. А если бы не умели читать?

— Не знали бы, какой это билет.

— А как расшифровывается, знаете?

— Отдел записи актов гражданского состояния.

В конце урока один из учеников задал вопрос, который, наверное, хотел задать весь класс:

— А могут люди спариваться без этих всех бумаг?

Вопросов больше не было ни у кого. Этими навыками четвероклассники дорожили, да и взрослые-то подсознательно ими дорожат. Тема была полностью исчерпана.

Психологический приём сработал. Мои ученики, покинув начальную школу, успешно отучились и в последующих классах, а через год после выпуска быстро обзавелись семьями. Я с ними общаюсь и знаю: семьи крепкие.

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь? «

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Источник

Очень смешные анекдоты про попугая

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про попугая. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

У приятелей был попугай породы “ара”, он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай – не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): “Чаю хочешь?”. Кот три дня сидел под диваном.

В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: “Мент поганый!” Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Вор залезает в дом, а там попугай.
– А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
– А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
“Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!”. Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Источник