Анекдот про собаку с холодными губами
В горном ауле жили два мужика и у них было стадо овец. Но на овец постоянно нападали волки. Тут по селу прошел слух,что в соседнем селе есть такая собака-барабака, которая защищает овец от волков.
Ну тогда один мужик говорит другому: — Пойди возьми эту собаку-барабаку в аренду что-ли, а то дальше так жить не выносимо.
Второй мужик пошел и приносит маленькую черненькую шавку. Другой ему говорит: — Что ты принес? За что ты деньги отдал?
-Ну раз говорят люди, значит наверное правда. Давай попробуем. Выпустили они овец, собаку-барабаку с ними.
Тут бежит стая волков во главе с вожаком. Собака-барабака только их увидела сразу выскочила и тоненьким
голоском:»Тяв-тяв». Вожак только ее увидел, сразу закричал: — Волки быстрее бежим отсюда, ведь это же собака-барабака.
Стали убегать, а собака за ними бежит и лает. Молодой волк подходит
к вожаку и говорит: — Слушай, она же такая маленькая, почему мы ее боимся?
Вожак отвечает: — Ты дибил молодой, жизни не видел! Не задавай глупых вопросов, а лучше ноги уноси.
Молодой опять: — Нас же так много, у нас такие острые большие зубы, если мы захотим, то перекусим собаку-барабаку в два счета!
Вожак: — Придурок,беги лучше быстрее!
Молодой:-Ну ладно, я понял, что я дебил, что я придурок, но расскажи мне, почему мы ее боимся? Просвети меня.
Вожак: — Вот видишь, она бежит за нами? Сейчас догонит, в зад поцелует, а губы холодные-холодные!
Другие анекдоты про собак:
Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
— Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне. — И ты терпел?! — Я не кусался…
Пришла в голову такая аналогия: — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.
— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя? — Мама с папой собачку хотели!
Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Иванов. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с!ка!
Пришла в голову такая аналогия: — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.
Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
— Является ли коммунизм наукой? — Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках. — Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… — И у меня тоже теща — собака!
— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. — Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, я же лучше собаки.
Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. — Ну, это не страшно. Все собаки так делают. — Да, но моя зарывает их в саду!
— Мам, а можно я погуляю с собакой? — Иди лучше с людьми погуляй.
У собаки выходной… каждый божий день.
Анекдот про собаку с холодными губами: Зоофила Петрова каждая собака в районе знает…
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Анекдот
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Дубликаты не найдены
Баяны
166K постов 11.7K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
охренеть, оно еще и в топе, этому ж баяну сто лет в обед.
Заебали этим старьем.
И не от коллег, а от сослуживцев!
Загнали собаку несчастную волки.
Вот-вот уж готовые были сожрать.
Охотиться, буду я вам помогать!»
Подумали волки, пастушья собака,
И впрямь им поможет овец загонять.
Крути ни верти, свой есть опыт, однако.
В свою волчью стаю решили принять.
Охотились вместе с собакой немало.
И не прогадали, что в стае она.
Места для добычи заранее знала.
Особенным нюхом собачьим полна.
С погодою зимней никто не поспорит.
Уж больно холодной настала зима.
День каждый все волки от голода воют.
Голодной была и собака сама.
И с волчьей природой никак не поспорить.
Ведь, дикая стая, чего с неё взять.
Коль нет, ни душевной, ни родственной боли.
Решили всей стаей собаку сожрать.
Ан, косточки всё ж сообща схоронили.
Осталось на памятнике написать.
А что написать, в споре все забубнили.
В волках – ни друзей, ни врагов не сыскать!
Охотились вместе, однако, сожрали.
Но помощь её не забудут вовек.
И так, ни друзья, ни враги написали,
Дело было примерно лет 10-12 назад. Работала тогда у меня взрослая, очень активная тетка, которой до всего было дело и работы не боялась да и вообще её любила. И надо сказать она была из тех, кто мог сказать, предложить, попросить, зайти в кабинет и т.п.Важное замечание, что все её инициативы были реально добрыми и нужными. Ход мыслей другой. Она была самым взрослым сотрудником компании. Отмечу, с ней все хорошо и она была первой сотрудницей которую я как руководитель провожал на пенсию. Уехала жить к детям. Так вот в один из дней, десятилетия назад осталась она у меня в кабинете после совещания и такая сразу мне в лоб, а давайте приюту для собак помогать? А я говорю, давайте. Выслушал её предложения и рассказ о приюте, что и чем приют живёт, кто там живёт.Понятно, что вопрос был о фин. помощи для закупки корма и оплаты всего, что требуется. Ясно, что о содержании приюта речь не шла, но о каком-то пожертвовании да. Взял я паузу, написал пару писем акционерам и неожиданно для себя получил мгновенный ответ от этих людей. Согласовал ежегодную помощь в 50 тыс. рублей. И вообщем уже дофига лет мы им помогаем. Приют делает отчёты, все там ок. Но за все это время, лично я, в этом приюте никогда не был. На новогодние выходные, звоню заму по делам, а он мне и выдает, а поедемте в приют, посмотрите, снег поможем убрать и все такое. Заехал он за мной и поехали мы в приют. Приехали, а там половина коллектива, которую, я очень не ожидал увидеть. Узнал я, что все эти десятилетия, мои сотрудники просто так, когда, кто мог и хотел, приезжал и что-то дел. Просто делал. Многих увидел, кто уже и не работает в компании в том числе и тех, кого я увольнял. И никто, никогда об этом не рассказывал. Отлично и очень радостно провел время, посмотрел домик для кошек, птиц, вольеры для собак. Много рассказов о постояльцах их судьбах и жизни. Ходил смотрел на вальеры, общался с собаками, все такие активные. А в одном вальере, даже не подходя сидела Она. Она, рыжая, 8 летняя (примерно), чистокровная дворянская дама. Расспросил все о ней. Там все без прекрас. В приюте она уже 3 года. Понравилась она мне. И забрал, я её домой. Не ожидал от себя. Как то посмотрела, что-ли она на меня.
Анекдоты: Так вот ты какой Северный Олень
Дети в детском саду идут на экскурсию в парк и встречают ежика. Воспитательница спрашивает: «Дети, кто это?» Никто не знает. Воспитательница: «Ну как же, мы же про него еще читали, что он такой хороший, такой милый…» Все молчат, а потом один малыш говорит — дальше два варианта — Так вот ты какой, северный олень!
Ёжик вернулся с зоны из Магадана. идет лысый, весь в наколках, всех пугает: «я с севера! я с севера!» Все звери в страхе разбегаются, кроме совы. Она близоруко щурится, приглядывается и изрекает: «так вот ты какой, северный олень!»
Идет по тропинке заяц, видит — сидит печальный колобок. — Здравствуй, колобок. Ты чего такой грустный? — Я не колобок, я ёжик. Далее заяц с ёжиком долго спорят, потом демонстрируют ёжика другим зверям, спрашивая их мнение, наконец отправляются к сове, как к самой мудрой птице в лесу. Сова, поглядев на ёжика, гладит его крылом по лысой башке, и говорит мечтательно: — Так вот ты какой, северный олень!
Комиссия в психбольнице. Проверяют пациентов: кто выздоровел, кто нет. Для этого показывают кошку и спрашивают: «Что за зверь? » Первый псих: «Волк» Комиссия: «Пусть долечивается» Второй псих: «Собака» Комиссия: «Пусть долечивается» Третий псих: «А можно я на руки возьму? » Комиссия (настороженно) : «Можно» Псих: «А можно я поглажу? » Комиссия (обрадованно) «Можно! » Псих гладит и приговаривает: «Так вот ты какой, северный олень… «
Приносит учительница(У) в школу ужа (У) — Дети(Д), кто это? (Д) — Ежик?(У) — Hет! (Д) — Кролик? (У) — Hет! Танечка — Можно его погладить? (У) — Можно! Танечка гладит и говорит — Так вот ты какой, северный олень!
Учительница приносит в класс ежа. — Дети, кто это? Никто не может ответить. Звучат варианты: «Котик, собачка, попугай…». Класс иссяк. Вовочка подходит к ежу с немигающими глазами и шепотом говорит: — Так вот ты какой — северный олень…
— Почему северные народы не пьют кипяченого молока? — Однако у северного оленя рога в розетку не лезут! 😉
Анекдот про собаку барабаку с холодными губами
— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
Предупреждающая надпись «Осторожно злая собака!» может стать более угрожающей, если написать «Осторожная злая собака».
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Корейским слепым не выдают собак-поводырей.
Едет чукча по тундре и орет: — Стоп собаки! — Стоп олени! — Стоп сани! — Итс май лайф…
Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Сидоров». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь».
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? — «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»
По части корейской кухни я собаку съел.
Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку-поводыря.
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
— У тебя собачка дома есть? — Есть. — А как зовут? — Кашка. — Что, такая же размазня? — Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
В рай отделе милиции зазвонил телефон: — Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! — Так заведите ее в дом! — Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Некоторым владельцам собак насрать на наши дворы.
Пропала собака, бультерьер. — Нашедшему… царство небесное…
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало….
— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».
В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого…
Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой: — А вы заплатили за неё? — Нет, мне её подарили!
Анекдот про собаку барабаку с холодными губами: Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Мужик жалуется другу. — Вот все собаку хочу завести, да жена не дает. — А ты думаешь собака даст?
Прогавкался
Дубликаты не найдены
я заметил что в новом MK, Кано был похож на капитана Прайса
На самом деле, рецепт простой — много веселья, мало преступлений
Собака из Косово, что ли?
Пёс приходит на почту и говорит :
— так мне телеграмму текст такой: гав-гав гав гав гав гав-гав
На пса вопросительно смотрит оператор:
— ого говорящая собака!!
— Да-да говорящая-говорящая, добавьте ещё гав-гав, а то вообще хрень получается
Сидят два джентльмена в баре. Один молодой, неопытный, второй пожилой и его уже ничем не удивишь.
Тут в бар заходит лошадь, пкарабкается по стене на потолок, потом спускается к бармену, заказывает виски с солёным огурцом, потом так же по стене и потолку выходит.
У молодого челюсть отвисла, монокль из глаза выпал, сидит в ступоре. Пожилой у него спрашивает:
Фраза молодого волка
А эта собака Барабака так мала, что только и сможет, что подпрыгнув поцеловать меня в зад?!
А знаешь какие у нее холодные губы.
Какой ловкий кэп обьяснятор. А тут смогёшь?
Разговаривают Нео и агент Смит:
— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
За косой-косой косой Косой, косой-косой косой-косой косой-косой косой Косой косой-косой косой-косой Косой косой-косой Косой луг косо косил.
За косой-косой (очень кривой) косой (отмель) Косой (название отмели), косой-косой (очень пьяный) косой-косой (очень косоглазый) косой-косой (постоянно промахивающийся) косой (заяц) Косой (имя зайца) косой-косой (очень кривой) косой-косой (инструмент из волос) Косой (имя инструмента, ведь некоторые же дают имена вещам) косой-косой (очень кривой) Косой (название луга) луг косо косил.
Ну, тут хотя бы все слова можно логично вывести из одного корня. По типу, почему пьяный=косой? Да потому, что напился до такого состояния, что глаза окосели. А почему в китайском лев, поэт и клятва это одно и тоже, мать его, слово уже не так ясно.
Итак, в провинциальный городок приезжает цирк.
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
— Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
— Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИздят!
Проходит год и в город снова приезжает цирк.
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
Та гладит её по голове и говорит:
— Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИздят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
— Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИздят крокодилов.
