Анекдоты про слепых
Веселые шутки про слепых
Слепой заходит в магазин, берёт собаку – поводыря и начинает раскручивать её над головой.
– Что вы делаете?!
– Да так, осматриваюсь.
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку. — Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка. Если слепым выдать миноискатели вместо палочек — жить станет немного безопасней. Стоит слепой на перекрестке…
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин… — Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
— Для слепых водителей! Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами, а потом говорит:
— Не пойму кто такую херню написал. Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь. Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным
глазом на сучок дерева и восклицает:
– А черт! Все, приехали!
– Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! – хором говорят слепые.
– Да нет, это я на сук напоролся, – отвечает первый. Слепые снова хором:
– Здравствуйте, девушки! Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: “Ставлю на парня с ножом!” — Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Анекдот про жадную слепую девочку и пельмени
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: “Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!”.
Анекдоты про слепого, глухого и немого
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: “Я вижу! Я вижу!”. Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: “Это чудо! Я могу слышать!”. Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: “О, Господи! Новые шины!”
Звонят из налоговой:
– Алло, это общество слепых! Почему не платите налоги? Ах, найти не
можете!
– Алло, это общество немых! Нечего мычать в трубку, завтра чтобы пришли.
– Алло, это общество глухих! Вы когда молчать перестанете? Я вам
помолчу. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Пошлый анекдот про слепого на пляже
Анекдот про слепых пилотов
Сидят пассажиры в салоне самолета. Вдруг заходят слепые пилоты. Очки,
палочки. Пассажиры обалдели, но молчат. Самолет выруливает на взлетку
и начинает разбег. Вдруг впереди – огромная стена. Самолет ближе, ближе.
Пассажиры в ужасе:
– Аааааа.
Летчики штурвал на себя и над самой стеной взлетают!
Один пилот толкает друго в бок и говорит:
– Вот хоть раз они не заорут – и мы разобьемся на хрен!
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать.
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
Похожие анекдоты
Маленький мальчик по тундре гулял, Нефти и газы мечтал откопать: Люди смеялись кречали «Дебил»: Мальчик подрос и Челси купил.
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? «Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: — ОПРАВДАН!
— Для чего вам зонт? — А вдруг дождь. — Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. — А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителяхскучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:— Второй, а ты так можешь?И раз, петлю.— Третий, могуПовторяет и:— А ты так?Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.— Первый, давай!— Смотрите!И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают:— Первый! Ну?— А я уже сделал!— Что?— Сходил поср*л с сигареткой!!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про слепых
Сборник самых смешных анекдотов про слепых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе.
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой?
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)
Стоя возле светофора для слепых, жалеешь что ты не глухой.
Стоит слепой на перекрестке…
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин…
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?
Это не видит не только слепой.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
«Каждому слепому ребенку книжки в подарок»
— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил «слепца», сидящего рядом. Но тот не растерялся.
— Простите, мадам, — сказал он, — я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?
— Почему слепые не могут прыгать с парашютом?
— Потому что собака-поводырь высоты боится.
Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
— Увы, мадам…
— Но еще хуже, наверное, быть слепым?
— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
У слепых и одноглазый — снайпер.
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!
«Гулять так гулять!» — сказал слепой заходя в пустыню…
Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
— Смотри куда идешь!
Слепой:
— Иди куда смотришь!
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом…
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: «Сэр, к нам нельзя заходить с животными».
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!
— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика.
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
— Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
— Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
— Вот это сосна, а вот это — лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— Блин, и какой урод такую байду написал!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову.
Объявление: слепой снимет квартиру с видом на море.
Анекдот про слепого с собакой поводырем
Нередко интуиция оказывается слепой собакой поводырем для незрячего человека.
В мире животных. Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха « Снежная королева».
ууу: Гомера не было, а написал всё за него другой слепой древний грек с тем же именем
zzz: Симпсон, что ли?
Таблички сейчас делают аналогом 72-ого шрифта так, чтобы она читалась глазами с расстояния 5 метров. Для слепых!
Это стандартизовано и проверяется специальными людьми (зрячими).
А вешают таблички так, чтобы не всякий до нее дотянулся.
Это всё, что нужно знать о Доступной Среде.
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
XXX: Пацани, а на стандартном с какие команды отвечают за доставание текста из другого документа и создание нового текстового документа?
YYY: В гугле забанили?
XXX: Нет, просто криворукий слепой инвалид
XXX: Собственно как и мой код
Обсуждение на тему «насколько правдоподобен персонаж фантастической книги — слепой адмирал космофлота»:
yyy: Клерк-секретарь в штабе же. С одной стороны должность чуть ли не рядовая, с другой позволяет и требует запомнить и проанализировать громадное множество разнородной информации. Возможность читать-писать для слепых будем считать имеющейся [. ] клавиатуры для слепой печати и устройства вывода с тем же шрифтом Брайля появились ненамного позже компьютеров.
zzz: Плюс голосовой набор текста к 36-ому веку, я думаю, доведут до ума.
yyy: Ну не, это точно фантастика!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: Ты видел? Нет. Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: Ты видел? Нет. Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: Да, видел! Так что ж ты тогда наступил?
Гришенька, говорит жена, это ничего, что я бросила нищему деньги? Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. Нет, этот настоящий слепой. Откуда ты знаешь? Он тебе сказал: «Спасибо, красавица! «
Гришенька, говорит жена, это ничего, что я бросила нищему деньги? Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. Нет, этот настоящий слепой. Откуда ты знаешь? Он тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
– Меня хотят изнасиловать!
dlinyj:
Одно время я работал в компании, которая разрабатывала бесконтактные датчики, как на фото. И при установке этих датчиков, надо было правильно сориентировать антенну (белая штука на фото). И выглядело это так: один человек на объекте, где-то в Сибири, на морозе крутит антенну, а другой в Питере, в офисе, не видит того человека, но видит графики на мониторе. И вот они как слепой с глухим пытаются поставить антенну, один по графикам, по телефону говорит, что надо антенну повернуть, а другой пытается понять в какую сторону её крутить. Звучит как бред, правда? Но так и было.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту. и согласилась с тем, что парень слепой.
А вот потом вы сколько угодно можете кивать на дврвинистов, но я УВИДЕЛ! как у собаки медлено открывается искреняя улыбка, тут же она начинает вилять хвостом, и в глазах заплясали:
— Господи, как же я тебя люблю. как жея тебя прощаю! как же я был не прав.
Истинную тьму может увидеть только слепой.
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь
Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая
собака-поводырь.
Похожие анекдоты
История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортерыи спрашывают:-Как это у вас получилось?Курица: Это секрет!Репортеры: Ваши дальнейшие планы?Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!Репортеры подошли к петуху.Репортеры: Как это у вас получилось?Петух:Это секрет!Репортеры: Ваши дальнейшие планы?Петух: Набить морду страусу.
Дрессировщик с огненным кругом в рукев отчаянии становится на колени перед львом:— О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
Звонок, дверь открывается.— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!© Павел Никлебакс
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
