Анекдоты про охотников
Читать свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников на медведя, зайца и утку.
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
— Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
— Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
Петрович!
Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать, он кроликов у меня покупает!
Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту,
Им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота! 
Анекдоты про охотника и медведя
Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так говном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придурок!
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник! 
Смешные анекдоты про охотников
Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!
Собирался мужик пойти на охоту,
А тут жена пристала — возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать.
Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить,
А как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками.
Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Охотничьи анекдоты про охоту
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Пошел мужик на охоту.
Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку.
Видит домик.
Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
«Вижу даже собака твоя достигла совершенства».
Монах отвечает:
Нет. Глупая она еще.
Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.
Анекдоты про жену и собаку
Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена.
– Собаку и попугая отдадим тете Фене.
– Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
– Жена, не пора ли нам завести собаку?
– Пусть с нами поживет моя мама!
– Мне вчеpа жена говоpит: “Пойди погyляй с собакой”. Hy, мы с Шаpиком и погyляли… на 300 баксов.
Возвpащаясь из гостей, жена говоpит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела аpию из опеpы, так ты еще и пpоснулся, когда она бpала веpхнее “Си” и сказал: “Выпустите собаку”.
– А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
– Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром…
Муж – жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
Преданная умная собака – она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее “си” и сказал: “Впустите собаку”.
– Хочу завести собаку – жена не дает.
– А с чего ты взял, что собака даст?
– Что получится, если спеть блюз наоборот?
– Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
– Мужчина, купите отпугиватель собак.
– Спасибо, я всегда хожу с женой.
Приятно все таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает!
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
Жена говорит мужу:-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай…-Ну почему же как с собакой, Наташа?А вот щас как дам палкой – узнаешь?-Брось палку! Наташа, ФУ!
Заходят муж с женой в гастроном.
Жена:
– Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец:
– А зачем вам так много?
Жена:
– Собаку кормить.
Муж:
– Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена:
– А ты не гавкай.
– Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой – она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб – сразу в любви призналась!
– А что тебе сердце подсказывает?
– Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает – убьет.
– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
– И у меня тоже теща – собака!
У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная — сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
— Что, одна ездит?
— Нет, — говорит, — Одна пока боится.
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.
Анекдоты про охотников
Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
Так радуйся, что не медведь!
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И в панике с кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у, Отлегло.
Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
Летом было много работы,
Поэтому бухать мужикам не разрешалось. 
Анекдоты про охоту и охотников
Разговаривают два охотника:
— Я попадаю в зайца на расстоянии 50 шагов.
Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 50 шагов?
Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна?
Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены,
Ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придурок!
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник! 
Анекдоты про охотников самые смешные
Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!
Новые анекдоты про охотников и охоту
Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так гавном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Анекдоты про охотников
Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху. 
Анекдоты про охотника и медведя
Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так говном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придурок!
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник! 
Охотничьи анекдоты про охоту
Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!
Анекдоты про охоту и охотников
Читать до слез топ самых смешных коротких охотничьих шутливых историй.
Папа, а завтра опять пойдем на охоту!
— Нет!
Завтра пойдем с тобой к окулисту,
Сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
Короткая пулеметная очередь из берлоги,
— Напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
— Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Анекдоты про охоту
Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
— И только с работой как-то всё не так.
Охотники, помните.
— Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Охотник завалил огромного кабана,
Подходит лесник:
— Лицензия на отстрел есть?
Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину лесника.
Выехали из леса на шоссе, едут и вдруг охотник говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу, отлегло. Обманули мужики:
Нет егеря в «Красной книге»!
Собрались молодые охотники на охоту на медведя.
Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
Чтобы в дерьмо свое не вступить.
Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал.
Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
Жена еду приносила.
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!
Да ты оптимист!
Отозвался медведь.
Если у вас уже зима
Обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял,
— Что вы на него сходили! 
Анекдоты про охотников
Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Пошли два друга на охоту.
И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает.
Ну что ж, надо «скорую» вызывать.
Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не.
Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.
Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.
Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.
Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так гавном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу. 
Охотничьи анекдоты
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придорок!
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!
