Пошлый анекдот про мед и собаку
— Собаки — такие сволочи. Собачник: — Сам ты сволочь! — Коты такие сволочи! Кошатник: — Ага!
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
Купи шесть чебуреков — и получи шкуру от собаки бесплатно!
У танкиста спрашивают: — Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? — Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.
Примета: если собака свернулась калачиком — к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу — сдохла.
Осторожно, во дворе злая собака. — Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли? — Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.
— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.
— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?
Говорят, что собака — друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела…
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
Мать- мальчику: — Почему ты мокрый? — Мы с Петькой играли в собаку. — Не понимаю. — Я был деревом.
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
— Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
— Мам, можно мне завести собаку? — Можно. (поворачивается к собаке) — Собака, а ты секси.
Пошлый анекдот про мед и собаку: Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»
Встретились двое мужиков, один спрашивает другого: — Ну, как твоя собака? — Умерла. — А как жена? — Сдохла.
Анекдот про банку меда и собаку
Встречаются два приятеля, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: — Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный с!кс всю ночь, ну в общем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Другой отвечает: — Нормально. — Что и все, просто нормально. — Да просто нормально. — Ну не будь козлом, расскажи подробности. Мед и девушка — Ну что там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд. Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! — Как все?! Дальше то чё было. — Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и сожрали!
Другие анекдоты про собак:
— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая с!ка!
Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! — А моя — вегетарианка.
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Из жизни… — Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… — Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.
Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
— Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден? — Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
В магазине: — У вас фильтры есть? — Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? — Грубой! — Н-на — подавись, собака!
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?…
Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
— Дорогой, сходи в магазин! — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. — Господи, ну иди без собаки.
— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка!
Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а… То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
В ночном клубе: — Это же Гарик Бульдог Харламов. Ты что, не узнал? — Я что, каждую собаку знать должен?
Анекдот про банку меда и собаку: — Знаешь, у меня теща прям сторожевая. — Как ты можешь человека с собакой равнять? — Да нет, ты не понял, она старая и живая.
Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.
— Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? — Ну… Наверное, собакой… — То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
Стаааренький анекдот 🙂
Дубликаты не найдены
Руки вверх.
5 фигурок персонажей
Доступен с 18 марта на официальном сайте
Счастье рядом
Медведь с поросенком
Я рисовала-рисовала и наконец нарисовала, урааааа!
Ооочень долго рисовала, и с большими перерывами. Пару лет назад начала. Но час назад я его закончила.
Надеюсь, вас он позабавит
Винни-Пух. Любимые слова и фразы детства!
Уверен, все смотрели 3 советских мультфильма про Винни Пуха, которые были озвучены с Леоновым.
А почему история не продвинулась дальше, где мальчик и все остальные?
На эти вопросы уже давно имелись ответы, и можно послушать голос, знакомый с детства!
Собственно, история (сабж):
Кто не знает Винни-Пуха? Этого доброго, умильного толстячка, с подчас хулиганскими замашками, знают и любят почти… да что там почти… Его любят абсолютно ВСЕ!
Первый мультик о приключениях Винни и его друзей вышел на экраны нашей страны в далеком 1969 году. С тех пор песенки и фразы из этого мультика стали нашим народным достоянием, а самого Винни-Пуха без преувеличения можно назвать отечественным «национальным героем».
Как появился Винни-Пух
Все знают, что медвежонок Винни-Пух — исконно англоязычный персонаж, «любимое детище» английского писателя А.Милна. Англичанин вдохновился идеей записать сказки, которые он рассказывал на ночь сыну. Главными персонажами тех сказок были сам сын писателя – Кристофер Робин и его плюшевый медведь – Винни-Пух.
В 1961 году (60 лет назад!) по мотивам книги Милна американскими аниматорами были созданы первые в мире мультфильмы о медвежонке Винни-Пухе и его друзьях. А книга про веселые приключения Пуха и его друзей была радостно принята детишками всего мира.
Творческий коллектив «Союзмультфильма» тоже не мог обойти вниманием столь популярную в советских семьях сказку. И группа мультипликаторов приступила к созданию знаменитой отечественной трилогии приключений медвежонка.
Из м/ф «Винни — Пух» — В голове моей опилки! Да, да, Да!
Советские мультипликаторы создали новые, максимально отдаленные от американских аналогов образы персонажей. Обаятельный увалень Пух, маленький, но очень храбрый поросенок Пятачок, вечно депрессирующий ослик Иа, хозяйственный Кролик и мудрая, но местами занудная Сова.
«Одуванчик» Пух и «сарделька» Пятачок
Ох, и намучились же наши мультипликаторы, создавая своих персонажей. Винни-Пуха первым нарисовал художник Владимир Зуйков. Первый блин оказался «комом»: шерсть у мишки торчала в разные стороны. Острые на язык художники тут же прозвали его «взбесившимся одуванчиком». Нос Пуха был смещен на бок, а при взгляде на уши создавалось впечатление, что кто-то их хорошенько пожевал.
Над образом Винни пришлось основательно поработать всем: и художникам, и режиссеру, и постановщикам, и даже актер Евгений Леонов, который озвучивал медведя, принял участие в создании облика персонажа. Медвежонка избавили от «повышенной» лохматости, мордочку тоже привели в порядок. Но одно ухо все же решили оставить слегка «пожеванным».
Режиссер Федор Хитрук объяснял это так: у Винни-Пуха помятое ухо, потому что он на нем спит. А некоторые свои «фирменные» черты, например неуклюжую походку, когда верхняя лапа идет туда же, куда и нижняя, Винни-Пух приобрел случайно, из-за некоторых технических ошибок аниматоров.
С поросенком Пятачком художникам тоже пришлось повозиться. Все Пятачки, которых долгое время рисовали мультипликаторы Эдуард Назаров и Владимир Зуйков, напоминали вертикальные толстые колбаски. Но однажды Зуйков взял и подрисовал одной из этих сарделек тоненькую шейку — и сразу стало понятно – вот он — Пятачок.
Как озвучивали Пуха
Режиссёр картины Фёдор Хитрук вспоминал, что при подборе актёров для озвучки главных героев мультиков о Винни-Пухе у него тоже было немало сложностей.
Озвучивать Пуха пробовались многие актеры, но никто не подошел. Голос Евгения Леонова тоже сначала показался уж очень низким и не устраивал режиссера.
Но звукооператор придумал выход из этого положения. Он немного ускорил голос быстрой перемоткой примерно на 30%, и голос моментально и очень точно «попал» в персонажа. Результат устроил всех и для голосов остальных героев мультика использовали этот же прием. А вот Ия Савина, озвучивая Пятачка, использовала иной прием — пародию. Она озвучивала своего персонажа характерным голосом Беллы Ахмадуллиной.
Наш Винни-Пух – самый лучший Пух в мире!
Различаются наши и зарубежные персонажи и характерами. Их Винни, милый обжора, который забывает всё и всех вокруг, когда видит свой обожаемый мёд. И, что странно, этот самый мёд ему подносят на блюдечке практически три раза в день.
Наш же Пух –самозабвенный поэт, твердо знает: «не потопаешь – не полопаешь», поэтому каждый раз с медвежьей неуклюжестью пытается добыть себе обед самостоятельно. А не получится – не беда, ведь все знают: «Мёд если есть, то его сразу нет».
Их Пятачок – трусливое создание, которое при каждом удобном случае прячет голову в песок, предоставляя друзьям возможность разбираться с проблемами самостоятельно.
Наш же Пятачок – героически сопровождает Винни на охоту на пчел, следует за другом «и в огонь и в воду» и никогда не бросает товарищей в беде. Их ослик Ушастик – уставший мизантроп, наш Иа – сумрачный философ.
Их Кролик – злобный дед-огородник, наш – экономный, но не жмот. Их Филин – идиот в маске ученого, наша Сова – сообразительная хитрюга. Да что там говорить: их Винни и друзья представлены всего лишь, как плюшевые игрушки, а наши персонажи выглядят совершенно, как живые.
Ну и пусть говорят, что западный мультик про Винни больше направлен на детскую аудиторию, чем советский мультфильм. Но мы-то с вами знаем, что наш Винни-Пух и все, все, все его друзья – самые что ни на есть настоящие!
Когда на Западе узнали, что в Советском Союзе взялись за перевод, а после и экранизацию Винни-Пуха, некоторые деятели культуры и искусства подумали невесть что. Например, писательница Памела Трэверс (автор книги о Мэри Поппинс), сказала так: «Одному Богу известно, во что превратили Винни-Пуха эти русские. Но я точно знаю: они нарядили его комиссаром, нацепили на него патронташ и сунули его в ботфорты».
Сценаристами выступили сам переводчик Борис Заходер и режиссер Фёдор Хитрук. Вместе они сняли три замечательных серии. Почему так мало? Говорят, что Хитрук не пожелал больше участвовать в проекте, разойдясь во мнениях с Заходером. По другой версии процесс оказался слишком трудоёмким.
У художников действительно было много работы. Нужно было разработать и прорисовать всех героев. Кстати, от серии к серии герои немного меняют свой облик. Это особенно заметно, если внимательно приглядеться к главному герою. Задний фон мультфильма состоит из подобия детских рисунков, немного размытых и включающих гротескные элементы.
Помогите вспомнить анекдот. Якобы, Никулина.
Едут в поезде кто-то, что-то происходит и кто-то выкидывает собаку из поезда. На этом анекдот заканчивается.
Начинается второй анекдот, и в нем всплывает выкинутая собака из первого анекдота.
И еще был анекдот по ковбоя, который вставил ногу не в стремя, а в го.но.
Дубликаты не найдены
Анекдот про собаку:
Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах
сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой
сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: «Мадам, не
могли бы Вы взять вашу собачку на руки?» Мадам резко ответила: «Вы,
русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать
свободных мест. Возвратился и говорит: «Леди, я очень устал и хочу
сесть. Возьмите вашу собачку на руки.» Тогда француженка рассерженно
закричала: «Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не
ведут! Это немыслимое поведение!» Тогда русский взял собачку с места и
выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась
воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом
джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: «Вы, русские, все делаете
неправильно, не с той стороны. За обедом вы держите вилку в неправильной
руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы
выкинули в окно не ту суку.»
Здесь должен был быть длинный текст о фольклоре, вариативности и региональной специфике. Но мне лень.
Это известный анекдот периода ПМВ. В отрыве от событий теряется вся соль.
Если точно, английский солдат ехал из Бельгии домой через Францию. А джентльмен был именно француз.
Шутка построена на черной неблагодарности и воссторжествовавшей справедливости.
Контекст, бывает, меняется. Вот, например:
Идет сэр Макс ночью по Зеленому Кладбищу Петтов. Вдруг оступается и падает в вырытую могилу. Лежит и стонет, холодно ему, страшно. На шум пришел сторож, посмотрел в могилу и говорит: «Ага, холодно тебе? Страшно? А нефиг было выкапываться!»
есть бешенный пес таннен, гавно и ковбой
ТС, забей ты. Держи любимый анекдот Никулина (он сам по телеку в белом попугае так сказал):
Между городами А и Б проложена одна единственная одноколейная ЖД. Из А и Б одновременно на встречу друг другу выехали два поезда. Вот несутся они на огромной скорости навстречу друг другу, но так и не встретились. Вопрос: почему?
До них уже были рельсы спижжены?
— Ардалион Александрович! — раздался опять умоляющий голос Нины Александровны.
— Папенька, вас спрашивают, — крикнул Коля.
— Вы изверг! — крикнула Настасья Филипповна, хохоча и хлопая в ладошки как девочка.
— Браво, браво! — кричал Фердыщенко. Усмехнулся и Птицын, которому тоже было чрезвычайно неприятно появление генерала; даже Коля засмеялся и тоже крикнул: “браво!”
— И я прав, я прав, трижды прав! — с жаром продолжал торжествующий генерал, — потому что если в вагонах сигары запрещены, то собаки и подавно.
— Браво, папаша! — восторженно вскричал Коля: — великолепно! Я бы непременно, непременно то же бы самое сделал!
— Но что же барыня? — с нетерпением допрашивала Настасья Филипповна.
— Она? Ну, вот тут-то вся неприятность и сидит, — продолжал, нахмурившись, генерал; — ни слова не говоря, и без малейшего как есть предупреждения, она хвать меня по щеке! Дикая женщина; совершенно из дикого состояния!
Генерал опустил глаза, поднял брови, поднял плечи, сжал губы, раздвинул руки, помолчал и вдруг промолвил:
— Ей богу, не больно! Скандал вышел, но не больно. Я только один раз отмахнулся, единственно только чтоб отмахнуться. Но тут сам сатана и подвертел: светло-голубая оказалась англичанка, гувернантка, или даже какой-то там друг дома у княгини Белоконской, а которая в черном платье, та была старшая из княжен Белоконских, старая дева лет тридцати пяти. А известно, в каких отношениях состоит генеральша Епанчина к дому Белоконских. Все княжны в обмороке, слезы, траур по фаворитке-болонке, визг шестерых княжен, визг англичанки, — светопреставление! Ну, конечно, ездил с раскаянием, просил извинения, письмо написал, не приняли ни меня, ни письма, а с Епанчиным раздоры, исключение, изгнание!
— Но дозвольте, как же это? — спросила вдруг Настасья Филипповна: — пять или шесть дней назад я читала в Indépendance — а я постоянно читаю Indépendance,— точно такую же историю! Но решительно точно такую же! Это случилось на одной из прирейнских железных дорог, в вагоне, с одним французом и англичанкой: точно так жебыла вырвана сигара, точно так же была выкинута за окно болонка, наконец, точно так же и кончилось, как у вас. Даже платье светло-голубое!
Генерал покраснел ужасно, Коля тоже покраснел и стиснул себе руками голову; Птицын быстро отвернулся. Хохотал попрежнему один только Фердыщенко. Про Ганю и говорить было нечего: он всё время стоял, выдерживая немую и нестерпимую муку.
Анекдоты про мед
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: — Передай мне мёд, медовая моя! Англичанин жене: — Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: — Передай мне мясо — корова!
Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем? — С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: — А может, этот мосье предпочитает с вареньем?
Депутат спрашивает Литвина: — Нам что, в 2012 году не положено мед обслуживание? — Успокойтесь. Мы просто спрятали эти расходы в другую статью бюджета. — Слава Богу, а то я думал, что придется ехать на Канары с женой, а не с медсестрой.
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам—первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
В магазин приходит маленький Мойше. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху. — Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: — Пятачок, а свинина подорожала? — Да. — Ну, значит и мед будет.
— Ты доволен своими пчёлами? — спрашивает Дамблдор у Хагрида. — Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.
Как—то раз собрались Пяточок, Винни—Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни—Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку: — Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?
— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают. Это значит, что реклама врёт? — Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле.
Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать: — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик. Нет лучше я возьму зелёный шарик.
— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов.
— Дайте мне банку мёду! — Откуда он у нас?! Мы больных лечим! — А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!
Винни, зависая на воздушном шарике: — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо: — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь! Пятачок: — Ой, мамочка. переводчик: — Твою мать.
— По словам Ющенко он не боится сесть в тюрьму, как Тимошенко. — А ему нечего боятся, пока его пчелы Балога, Павленко, Богатырева сидят в высоких уликах и носят мед Януковичу.
— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? — У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!
