— У Вас собака умная?
— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
— Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
— Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

— Рабинович, срочные новости! 75 шахматистов заразились свиным гриппом на турнире в Череповце!
— Боже, я и не думал, что шахматы – такая страшная игра!

Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!

Очень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

• Один шахматист говорит другому:
— Так ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

• «Срочно нужен Kpяк Deep Blue. Каспаров»

• Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 10 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:»Проклятый виндоус, опять глючит»

• Одного мастера спросили:
— Ну как, вы довольны своим зятем?
— Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
— И что же тут плохого?
— В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет.

• Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В.Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г.Каспарова.

• В то время, пока Владимир Крамник только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!

• Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество: ему постоянно везет.

• Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешел в нейрохирургию.
На вопрос почему он это сделал, последовал ответ:
— Там меньше нервных окончаний.

• Найдорф всегда неудачно играл в Великобритании.
– Там постоянно такой туман, – оправдывался гроссмейстер, – что трудно отличить одну фигуру от другой. Иногда думаешь, что жертвуешь пешку, а потом выясняется, что отдал слона!

— Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
— А если у меня нет таких качеств?
— Пять минут.

Встречаются два одессита:
— Изя, Вы играете в шахматы?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

• Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

— Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
— Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове.
— Конечно нет.
— Ну так вот он и не стал играть.

• На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.

• Хакамада. Я играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Чубайс. И чем же закончилась партия?
Хакамада. Матом!
Чубайс. И как же Вы ответили этому нахалу?

Малевич так и не успел нарисовать шахматную доску.

• За шахматной доской шахматист и шахматистка. После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
— Может вам еще и коня моего отдать?
— Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Разговаривают два гангстера:
-Вчера на разборку с неграми ходили.
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают».
-Знаю.
-Так вот это только в шахматах бывает!

На работе играют в шахматы:
— Товарищ директор, вам мат.
— А вы хорошо подумали над этим ходом?

• Василиса прекрасная и Кощей бессмертный играют в шахматы.
Василиса съела две пешки и Кощей съел две пешки,
Василиса съела коня, а Кощей съел слона.
Василиса съела ещё ладью и пешку и
Кощей съел ладью и пешку.
Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису.

• Штирлиц почувствовал запах гари,
и действительно, из-за угла появился Каспаров.

Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове

• – Чем закончилась твоя партия с гроссмейстером?
– Матом на 21 ходу.
– Да? И что ты ему ответил?

• Из последнего в теории шахмат.
Гамбит Новодворской: Пожертвовала фигурой ради конца партии.

• – Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку «бешеной» ладьей, суд приговаривает вас к штрафу в 5000 долларов. Хотите что-нибудь добавить?
– Хочу, но при таких ценах.

• Вопрос шахматной викторины:
– Что вы знаете о шахматистах XVIII века?
Ответ:
– Совершенно точно можно сказать только то, что они все умерли.

• Переполненый тролейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
Женщина:
— Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дергнулся.
Мужчина:
— О, нет! Я по професии шахматист, если тронули значит играйте

Источник

Содержание

Анекдот играю с собакой в шахматы

П риходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
— Где был?
— У соседа в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Да никто никого, мы в шахматы играли.

В опрос шахматной викторины:
– Что вы знаете о шахматистах XVIII века?
Ответ:
– Совершенно точно можно сказать только то, что они все умерли.

— В ась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
— Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове.
— Конечно нет.
— Ну так вот он и не стал играть.

***
Д осрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

— Г оворят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
— Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

Н а уроке русского языка учитель диктует фразу:
«В пруду ловили карпов. »
Кто-то с места добавляет:
«. и Каспаров»

И з чата:
— Народ, у кого есть шахматы, чтоб по сетке играть??
— У меня тоже есть, только там мультиплеер не более 2-х игрков поддерживает!!
— всего 2? ((( оно поди еще пошаговое.

– В ы играете в баскетбол?
– Да, и неплохо.
– А в шахматы?
– А куда там кидают?

О чень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

Т рёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу:
— Давай в шахматы играть.
— Давай.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду маме отвозить.

П ереполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
Женщина:
— Извините, пожалуйста! Я не хотела, троллейбус дернулся.
Мужчина:
— О, нет! Я профессиональный шахматист, если тронули значит играйте

М ой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Ш ахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач.
— Вам надо сдать все анализы.
— Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!

Д жордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Н а очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.

— В чера в ресторане Каспарова встретил.
— Да ты что. И какие у тебя впеча тления?
— Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!

Д ва старых человека увлеченно играют в блиц на лавочке возле своего дома.
В это время мимо них проезжает похоронная процессия.
Один из шахматистов вместо того, чтобы сделать ход, снимает шляпу.
– Что с вами? Почему вы прервали игру? – спрашивает другой.
– Простите, – вздыхает первый, – как-никак мы тридцать лет были мужем и женой.

Д ля увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Д ва грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал:
— Мат!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже, довольный, воскликнул:
— Отэц!

С емилетние Петя и Вова играют в шахматы. Подходит отец.
— Петя, вы только начали играть, а ты уже без ладьи?
— Я поменял его на свисток, папа.

С ильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Т ы будешь играть в нашей сборной?
— С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры.
— Хорошо, тогда будешь судьёй.

О дного мастера спросили:
— Ну как, вы довольны своим зятем?
— Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
— И что же тут плохого?
— В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет.

С оздан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество: ему постоянно везет.

О смотрев пациента, врач говорит:
— От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт.
— Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом.
— Каким видом?
— Шахматами.

И грают Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
— Слышь, Володя, чья это собака бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
— Согласен.

Б еседуют два юных шахматиста:
— Почему пешки все время стремятся в Ферзи?
-По- видимому, их королю мало одной Королевы!

О дин мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошёл к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

***
В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной картины: К.Малевич «1/64 шахматной доски».

***
Р ешительно:
— Сдаётесь?
— Нет!
— Тогда я сдаюсь!

Источник

Анекдот играю с собакой в шахматы

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с
удивлением восклицает:
— Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством:
— Да какая же она умная, счет ведь 3: 2 в мою пользу.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого
не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты.
На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:
— Мат! Другой ставит своего рядом:
— Отэц!

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке
такси машину. Подходит к шоферу:
— Повезете?
— Повезу.
— А это такси?
— Да, такси.
— А почему шашечек нет?
— Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

Один мужик говорит другому:
— А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
— Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:
— Ну и как играет баран?
— Баран он и есть баран!
— А счет то хоть какой?
— Да пока 4: 4.

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
— Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
— Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
— Мат!
Другой ставит своего рядом:
— Отэц!

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
— Ну как?
— Баран, он и есть баран.
— А какой счет?
— Два- два.

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр
поля:
— Мат!
Другой ставит своего рядом:
— Отэц!

Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось??
Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра
переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже.
И мне надо ходить из-под второго короля!

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
— Ну как?
— Баран он и есть баран.
— А какой счет?
— Два-два.

Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
— Какая умная собака!
— Умная? Да я веду со счетом 3:2!

Парень стал Новым Русским быстро и круто. Нанял себе
имиджмейкера для формирования своего имиджа. Ну, попинали
тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф
поиграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским
и говорит Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а
папа.

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго
хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в
челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
— И чего мне шахматы не нравились?!

Негр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.

Как развлечь себя, играя в шахматы

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого. Мы в шахматы играли.

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он
научился, наконец, развивать свои пешки.

Грузины играют в шахматы.
— Мат!
— Чей мат?
— Твой мат!
— Ах ты мой мат!? А я твой мат и отец!

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть
белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым.

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса
принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!

Источник

Два психолога: Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы Зачем? Если не играет советую.

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты про шахматы

Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы.
Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.

Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

— Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
— Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

Молодцы, мат запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

С самого верха нам часто советуют: «Недовольны? Идите в суд». Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд. Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: «Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту. «

Восстание машин победило: твой телефон играет в шахматы лучше чем ты.

Было это как-то на отдыхе. Играем с женой в шахматы. Проходит семейная пара. Муж: «Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!»

Доче 5 лет, пытается освоить шахматы.
Сидим на полу играем. Жертвую как могу(доча же) пешки. Срубаю у неё коня.
Жена на кухне перебирает ягоду,позвала на минутку. Возвращаюсь. Конь стоит на поле.
— Мухлюешь? Я же его забрал.
С невинной улыбкой отвечает.
— А он сбежал. )))

— Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.

Семь причин, по которым шахматы могут попасть под запрет.
1) Белые имеют преимущество, делая первый ход.
2) Периодически, кого-то приносят в жертву.
3) Убивают коней и слонов.
4) Пешки и фигуры имеют разную ценность.
5) Чужую королеву трогают руками и называют это взятием.
6) Пешка, прошедшая все поле, может стать кем угодно, но не самой главной фигурой.
7) Кони, в определенный момент, имеют возможность ходов в виде свастики.

В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть. Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.

Так я не стала шахматисткой.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про шахматы. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдот играю с собакой в шахматы

Анекдот играю с собакой в шахматы

Анекдот играю с собакой в шахматы

Два психолога: Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы Зачем? Если не играет советую.

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Анекдоты про шахматы