Алексей свешников про кошку и собаку читать
В книге полностью сохранен авторский стиль
Охраняется Законом РФ «Об авторском праве и смежных правах». Воспроизведение книги любым способом, в целом или частично, без разрешения правообладателей будет преследоваться в судебном порядке.
Утро как всегда начинается с поиска чистых носков. Такова плата за холостяцкую свободу – ещё одного демократического завоевания современной эпохи, в моём представлении находящееся где-то между горой грязного белья и стопкой DVD с порнухой. Но все сравнения и аналогии меркнут, если вы с бодуна. И с какого! Перманентное состояние двуногой материи: емцэквадрат плюс цэдваашпятьоаш. Ходячий заряд отрицательного позитива и потенциального сблёва. В том, что не помнишь вчерашнего – благо! Ибо не стыдно. Горе всякому, кто с утра пытается расковырять свою больную черепушку в попытке восстановить похождения прошедшей ночи. Ничего интересного там стопудово нет. И надо это мне?
– Надо! – упрямо отвечает внутренний голос и поднимает меня в вертикальное положение.
Внутренний компас чётко выводит на линию «кровать – ванная» и тут же включается внутренний автопилот. Необходимо дотянуть!
И ещё меня нереально выворачивает от слова «внутренний»!
– Есть носки чистые? – Превозмогая головную боль, кричу в пространство.
– Опять нажрался, скотина?
Моя кошка… очень интересный человек! Она всегда находит нужные и точные слова для объяснения любой ситуации. Даже, скажу больше – всегда, как выразился классик, «зрит в корень», заглядывая в самую суть своими кошачьими глазами, бездонными, как египетская ночь. Но у меня на полемику сил нет и поэтому я хриплю последний, как мне кажется, в этой жизни раз:
Вложив всё, что оставалось, в этот зов о помощи, окончательно слабею, да так, что хватаюсь руками за раковину. Но поздно – бьюсь лбом о зеркало, оставляя на гладкой беспристрастной поверхности жирный отпечаток. Хорошо хоть не разбил… Фокусируюсь на своём отражении. То ли из-за жирного пятна, то ли из-за чего-то ещё, но выгляжу очень мутно. Всматриваюсь, напрягая глаза так, что начинаю бояться, как бы они не лопнули.
Наконец, в зеркале начинает проступать до боли знакомое лицо. Прекрасно понимаю, что даже если побреюсь, моложе оно не станет. И от этого почему-то грустно. Но бриться надо, на работе нужно быть в форме. Руки дрожат и во всём теле присутствует соответствующая моему состоянию расхлябанность и раскоординация. Причём на всех уровнях, от физического до умственного. Но задуманное не остановить – рискуя освоить профессию пластического хирурга, кое-как скоблю щетину. После – под душ.
Когда вылезаю, на табуретке волшебным образом появляются носки и трусы. Чистые и выглаженные. Они лежат аккуратным столбиком, а сверху их заботливо прикрывает полотенце. Из кухни тянет крепким кофе.
За столом уже более-менее начинаю соображать.
Вопрос философский. Тем более что ответ известен заранее. Как, как? В говно, естественно!
– В говно, как же ещё.
Это собака. Говорит спокойно и торжественно, как будто читает вслух газетный заголовок. Тем более что как раз газету она перед собой и держит.
– Понятно… А в газете какие новости?
Собака отрывается от чтения и смотрит на меня поверх газетного листа:
– Рубрика «Цирроз. Первое знакомство.» за тобой зарезервирована, не расстраивайся. – Ободряет кошка.
– Какое «первое»? – Собака не согласна, – Там уже разведение белочек в домашних условиях. Профессию скорняка не желаешь освоить или, может, таксидермиста?
– Всё, на что меня хватит – это на жилетку. Из ваших шкур. А если будете доставать, то дальше варежек никаких реинкарнаций.
Но всё это – не по злобе. Если у вас сложилось впечатление, что в моих отношениях с ними пробежала кошка, категорически заявляю – это не так. Они переживают за меня, не хотят, чтоб я скатился в пропасть. Останавливают, когда надо и когда не надо. Приходят на помощь в нужный момент и в ненужный особенно. А что до разговоров, то, конечно, может и перегибают местами, но ведь искренне! Я же просто стараюсь не остаться в долгу.
– Кофе – зашибенный! Как ты его умудряешься делать?
– Ты когда зёрна кофейные покупаешь в магазине – на цену смотришь?
– А если бы смотрел, то знал бы, что они самые дорогие.
– Так ты же мне всегда говоришь какие брать…
– Поэтому и говорю, чтоб говна не покупал…
– Ну, теперь вкратце по вчерашнему вечеру – что было? – я начал постепенно пододвигать беседу к чёрной дыре, зияющей в моём мозгу.
– Значит так, – кошка кладёт морду на стол и, растекаясь в улыбке как масленичный блин, начинает рассказывать, – пришёл сам, и даже (!) на своих двоих.
Я очень искренне обрадовался, как пионер, которому сообщили, что он принёс больше всех макулатуры.
Чёрт, это уже хуже. Я потрогал нос – вроде, не болит.
– Не рожей, а бочком, вдоль косячка.
– Какого косячка? – подозрительно спрашиваю.
– Ну как же всё? Карту Европы заблевал, что в коридоре на стенке висела, чем-то тебе страны Бенилюкса не угодили особенно. А теперь начинается самое интересное. Штаны в студию!
Кошка изображает лапами барабанную дробь, а собака извлекает из корзины с грязным бельём штаны, брезгливо отворачиваясь. Пропадают в них драматические актёры…
Смотрю на штаны, в том месте, где ширинка, всё подозрительно испачкано.
– Что это? – осторожно спрашиваю.
– Штаны… – выдерживает паузу кошка, а у самой от удовольствия аж глаза щурятся.
Медленно считаю до одного и спрашиваю ещё раз:
– Вижу, что не костюм химзащиты, что за инородная палитра? – и пальцем показываю, для верности.
– Это не палитра, а помада, Кустодиев ты наш.
– Ну, помада – это очень даже ещё ничего. – Пытаюсь оправдываться.
Сам же думаю – ну и хорош же я вчера был! И ведь не помню ни херища! Как Шилов.
– Тётю с собой приволок? – пытаюсь всё же добиться более конкретной информации.
– С собой, с собой… Между прочим, где ты её нашел?
– Не помню, – честно признался я. – Может, сама прибилась…
Мохнатые начинают ржать.
– Ладно, хватит, где она? В смысле, тётя.
– Ушла, что ей с тобой делать? Тирольский храп выслушивать или песни? – продолжая хохотать, отвечает собака.
Они проигнорировали мой вопрос.
– Но сначала, как честная женщина, она, конечно, сделала всё, что могла, – и кошка, тыкая лапой в штаны, загоготала ещё больше.
– Баста! Больше не намерен выслушивать ваше издевательство.
Я быстро (насколько позволял внутренний гирокомпас) оделся.
– За руль не садись! – напутствует собака.
– Кто сказал, что у меня руль? У меня штурвал!
И нос к носу столкнулся с соседкой. Вроде Мариной зовут. Замужем. Опять же по неподтверждённым данным.
– Привет! – Марина очень симпатичная, даже с бодуна. С бодуна, естественно – я.
– Здрасьте… – я на всякий случай отвечаю осторожно, мало ли она вчера видела меня. Дышать тоже стараюсь куда-то в бок и вверх.
Про кошку и собаку
Родившийся когда-то в качестве анекдота, рассказ «Кошка с Собакой» настолько понравился интернет-читателям, что не оставил автору другого выбора, только как писать продолжение дальше. В конечном итоге на свет появился сборник рассказов о кошке, собаке и их хозяине. Сюрреалистический сюжет переплетается с обыденными жизненными ситуациями, от чего «невозможное» начинает казаться возможным. Автор переносит читателя в свой мир, где два четвероногих существа предстают в виде квинтэссенции всего того, чего так не хватает современному человеку. Написанная доступным языком, книга, в лёгкой сатиро-юмористической форме отражает повседневную жизнь человека средних лет живущего в России. Наглядные примеры непосредственных личных впечатлений человека о жизни в современном обществе являются откликом на существующие противоречия. Конфликт внутренней духовности и общественной безнравственности, диктующей правила поведения в постсоветском обществе, показывает всю сложность выбора, лежащего перед главным героем. Силе и четкости выражения идей в немалой степени способствует оригинальная композиция, в которой главы книги могут восприниматься читателем как отдельно взятые рассказы, так и главы романа с четко прослеживаемой единой мыслью и задумкой. Повествование, оформленное в виде мысленного монолога самого рассказчика и диалогов между главными действующими персонажами, создает для писателя своеобразную трибуну для выражения своих собственных мыслей, которые соответствуют всеобщему настоящему настроению недовольства и разочарования нашего общества. По мере прочтения для читателя становиться постепенно понятным, что вся прелесть произведения состоит не только в литературном таланте автора, в его стиле, а в безыскусственной правдивости рассказов. Другими словами, каждый может увидеть себя в одной из многочисленных ситуаций, уловить свои собственные мысли в диалогах и увидеть свой собственный мир за окном квартиры, где живут герои книги. Все это в зависимости от личного мироощущения, восприятия и «экспириенса». Тут есть и поиск бытия, пути, надежда, конфликт между устремлениями и возможностями реализации. Вообще, «эта книга — это несколько книг…»
Встречающаяся в тексте ненормативная лексика только подчёркивает глубину противоречий. И всё же, несмотря на серьёзность раскрываемых проблем, книга заставляет в первую очередь смеяться. Рекомендовано для широкого круга читателей.
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниибёт, — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает — сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Алексей свешников про кошку и собаку читать
В книге полностью сохранен авторский стиль
Утро как всегда начинается с поиска чистых носков. Такова плата за холостяцкую свободу — ещё одного демократического завоевания современной эпохи, в моём представлении находящееся где-то между горой грязного белья и стопкой DVD с порнухой. Но все сравнения и аналогии меркнут, если вы с бодуна. И с какого! Перманентное состояние двуногой материи: емцэквадрат плюс цэдваашпятьоаш. Ходячий заряд отрицательного позитива и потенциального сблёва. В том, что не помнишь вчерашнего — благо! Ибо не стыдно. Горе всякому, кто с утра пытается расковырять свою больную черепушку в попытке восстановить похождения прошедшей ночи. Ничего интересного там стопудово нет. И надо это мне?
— Надо! — упрямо отвечает внутренний голос и поднимает меня в вертикальное положение.
Внутренний компас чётко выводит на линию «кровать — ванная» и тут же включается внутренний автопилот. Необходимо дотянуть!
И ещё меня нереально выворачивает от слова «внутренний»!
— Есть носки чистые? — Превозмогая головную боль, кричу в пространство.
— Опять нажрался, скотина?
Моя кошка… очень интересный человек! Она всегда находит нужные и точные слова для объяснения любой ситуации. Даже, скажу больше — всегда, как выразился классик, «зрит в корень», заглядывая в самую суть своими кошачьими глазами, бездонными, как египетская ночь. Но у меня на полемику сил нет и поэтому я хриплю последний, как мне кажется, в этой жизни раз:
Вложив всё, что оставалось, в этот зов о помощи, окончательно слабею, да так, что хватаюсь руками за раковину. Но поздно — бьюсь лбом о зеркало, оставляя на гладкой беспристрастной поверхности жирный отпечаток. Хорошо хоть не разбил… Фокусируюсь на своём отражении. То ли из-за жирного пятна, то ли из-за чего-то ещё, но выгляжу очень мутно. Всматриваюсь, напрягая глаза так, что начинаю бояться, как бы они не лопнули.
Наконец, в зеркале начинает проступать до боли знакомое лицо. Прекрасно понимаю, что даже если побреюсь, моложе оно не станет. И от этого почему-то грустно. Но бриться надо, на работе нужно быть в форме. Руки дрожат и во всём теле присутствует соответствующая моему состоянию расхлябанность и раскоординация. Причём на всех уровнях, от физического до умственного. Но задуманное не остановить — рискуя освоить профессию пластического хирурга, кое-как скоблю щетину. После — под душ.
Когда вылезаю, на табуретке волшебным образом появляются носки и трусы. Чистые и выглаженные. Они лежат аккуратным столбиком, а сверху их заботливо прикрывает полотенце. Из кухни тянет крепким кофе.
За столом уже более-менее начинаю соображать.
Вопрос философский. Тем более что ответ известен заранее. Как, как? В говно, естественно!
— В говно, как же ещё.
Это собака. Говорит спокойно и торжественно, как будто читает вслух газетный заголовок. Тем более что как раз газету она перед собой и держит.
— Понятно… А в газете какие новости?
Собака отрывается от чтения и смотрит на меня поверх газетного листа:
— Рубрика «Цирроз. Первое знакомство.» за тобой зарезервирована, не расстраивайся. — Ободряет кошка.
— Какое «первое»? — Собака не согласна, — Там уже разведение белочек в домашних условиях. Профессию скорняка не желаешь освоить или, может, таксидермиста?
— Всё, на что меня хватит — это на жилетку. Из ваших шкур. А если будете доставать, то дальше варежек никаких реинкарнаций.
Но всё это — не по злобе. Если у вас сложилось впечатление, что в моих отношениях с ними пробежала кошка, категорически заявляю — это не так. Они переживают за меня, не хотят, чтоб я скатился в пропасть. Останавливают, когда надо и когда не надо. Приходят на помощь в нужный момент и в ненужный особенно. А что до разговоров, то, конечно, может и перегибают местами, но ведь искренне! Я же просто стараюсь не остаться в долгу.
— Кофе — зашибенный! Как ты его умудряешься делать?
— Ты когда зёрна кофейные покупаешь в магазине — на цену смотришь?
— А если бы смотрел, то знал бы, что они самые дорогие.
— Так ты же мне всегда говоришь какие брать…
— Поэтому и говорю, чтоб говна не покупал…
— Ну, теперь вкратце по вчерашнему вечеру — что было? — я начал постепенно пододвигать беседу к чёрной дыре, зияющей в моём мозгу.
— Значит так, — кошка кладёт морду на стол и, растекаясь в улыбке как масленичный блин, начинает рассказывать, — пришёл сам, и даже (!) на своих двоих.
Я очень искренне обрадовался, как пионер, которому сообщили, что он принёс больше всех макулатуры.
Чёрт, это уже хуже. Я потрогал нос — вроде, не болит.
— Не рожей, а бочком, вдоль косячка.
— Какого косячка? — подозрительно спрашиваю.
— Ну как же всё? Карту Европы заблевал, что в коридоре на стенке висела, чем-то тебе страны Бенилюкса не угодили особенно. А теперь начинается самое интересное. Штаны в студию!
Кошка изображает лапами барабанную дробь, а собака извлекает из корзины с грязным бельём штаны, брезгливо отворачиваясь. Пропадают в них драматические актёры…
Смотрю на штаны, в том месте, где ширинка, всё подозрительно испачкано.
— Что это? — осторожно спрашиваю.
— Штаны… — выдерживает паузу кошка, а у самой от удовольствия аж глаза щурятся.
Медленно считаю до одного и спрашиваю ещё раз:
— Вижу, что не костюм химзащиты, что за инородная палитра? — и пальцем показываю, для верности.
— Это не палитра, а помада, Кустодиев ты наш.
— Ну, помада — это очень даже ещё ничего. — Пытаюсь оправдываться.
Сам же думаю — ну и хорош же я вчера был! И ведь не помню ни херища! Как Шилов.
— Тётю с собой приволок? — пытаюсь всё же добиться более конкретной информации.
— С собой, с собой… Между прочим, где ты её нашел?
— Не помню, — честно признался я. — Может, сама прибилась…
Мохнатые начинают ржать.
— Ладно, хватит, где она? В смысле, тётя.
— Ушла, что ей с тобой делать? Тирольский храп выслушивать или песни? — продолжая хохотать, отвечает собака.
Они проигнорировали мой вопрос.
— Но сначала, как честная женщина, она, конечно, сделала всё, что могла, — и кошка, тыкая лапой в штаны, загоготала ещё больше.
— Баста! Больше не намерен выслушивать ваше издевательство.
Я быстро (насколько позволял внутренний гирокомпас) оделся.
— За руль не садись! — напутствует собака.
— Кто сказал, что у меня руль? У меня штурвал!
И нос к носу столкнулся с соседкой. Вроде Мариной зовут. Замужем. Опять же по неподтверждённым данным.
— Привет! — Марина очень симпатичная, даже с бодуна. С бодуна, естественно — я.
— Здрасьте… — я на всякий случай отвечаю осторожно, мало ли она вчера видела меня. Дышать тоже стараюсь куда-то в бок и вверх.
— Не вы вчера песни пели ночью?
— Да? — Марина очень недоверчиво смотрит. — Как раз это мне и запомнилось…
Конфуз, однако… Что же я мог петь?
— А что за песня была?
— «Вставай проклятьем заклеймённый.»
— Я даже слов таких не знаю, может, телевизор у кого-нибудь? Или соседи из семьдесят третьей?
Соседи эти, кстати, могут меня спасти. Племя синегалов в резервации, корпункт агентства Синьхуа. У Марины с ними стена общая, а мне повезло.
Но ей, видимо, не повезло ещё и со мной:
— Может, конечно, и соседи, но только, если вы их к себе в гости приглашали.
— Это исключено, у меня высокие моральные и этические устои.
— Может вчера они пошатнулись?
— Устои? — уточнил я и сам немного пошатнулся, как вчерашний устой. А если и дальше продолжить эту игру в слова, то как раз «устоя» вчера и не было, был «упадок». И какой упадок! Полное падение индексов. Обвал! По всем роутерам. Насдаки, Никкеи, Доу Джонсоны — все поросли медным тазом.
— Ну, не знаю, что там у вас ещё шатается, мы про устои разговариваем… Марина очень кстати прервала мой поток сознания — меня уже начинало уносить.
— Всё под полным и абсолютным контролем. Даже больше скажу, — я доверительно понизил голос, — никаких отклонений от генеральной линии!
— Ну-ну. — И она пошла к лифту.
Неудобно получилось с Мариной. Выходит это я ещё и хороводы водил. Как же так я в таком отрубоне-то оказался? И ведь не первый раз, наверное, у меня такие залёты. Как теперь с ней разговаривать на общие темы после такого? Надо срочно исправлять положение! Как гласит старая китайская пословица — «выбирай не дом, а соседей». Раз, получается, соседи у меня уже есть, то хотя бы надо, чтоб отношения были человечьи…
Алексей свешников про кошку и собаку читать
Про кошку и собаку
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниибёт, — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает — сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! — ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— Я могу за вами заехать?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— Мужчина, вам пошутить не с кем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? — подъёбывает, это хорошо.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё, молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Купил бы понеобычней чего-нибудь.
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на меня смотрит.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
— Лук тогда порежь — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем… — опять разочарование.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию — засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— А чего думать, пошли — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
Кошка с Собакой читать онлайн бесплатно
В книге полностью сохранен авторский стиль
Охраняется Законом РФ «Об авторском праве и смежных правах». Воспроизведение книги любым способом, в целом или частично, без разрешения правообладателей будет преследоваться в судебном порядке.
Утро как всегда начинается с поиска чистых носков. Такова плата за холостяцкую свободу – ещё одного демократического завоевания современной эпохи, в моём представлении находящееся где-то между горой грязного белья и стопкой DVD с порнухой. Но все сравнения и аналогии меркнут, если вы с бодуна. И с какого! Перманентное состояние двуногой материи: емцэквадрат плюс цэдваашпятьоаш. Ходячий заряд отрицательного позитива и потенциального сблёва. В том, что не помнишь вчерашнего – благо! Ибо не стыдно. Горе всякому, кто с утра пытается расковырять свою больную черепушку в попытке восстановить похождения прошедшей ночи. Ничего интересного там стопудово нет. И надо это мне?
– Надо! – упрямо отвечает внутренний голос и поднимает меня в вертикальное положение.
Внутренний компас чётко выводит на линию «кровать – ванная» и тут же включается внутренний автопилот. Необходимо дотянуть!
И ещё меня нереально выворачивает от слова «внутренний»!
– Есть носки чистые? – Превозмогая головную боль, кричу в пространство.
– Опять нажрался, скотина?
Моя кошка… очень интересный человек! Она всегда находит нужные и точные слова для объяснения любой ситуации. Даже, скажу больше – всегда, как выразился классик, «зрит в корень», заглядывая в самую суть своими кошачьими глазами, бездонными, как египетская ночь. Но у меня на полемику сил нет и поэтому я хриплю последний, как мне кажется, в этой жизни раз:
Вложив всё, что оставалось, в этот зов о помощи, окончательно слабею, да так, что хватаюсь руками за раковину. Но поздно – бьюсь лбом о зеркало, оставляя на гладкой беспристрастной поверхности жирный отпечаток. Хорошо хоть не разбил… Фокусируюсь на своём отражении. То ли из-за жирного пятна, то ли из-за чего-то ещё, но выгляжу очень мутно. Всматриваюсь, напрягая глаза так, что начинаю бояться, как бы они не лопнули.
Наконец, в зеркале начинает проступать до боли знакомое лицо. Прекрасно понимаю, что даже если побреюсь, моложе оно не станет. И от этого почему-то грустно. Но бриться надо, на работе нужно быть в форме. Руки дрожат и во всём теле присутствует соответствующая моему состоянию расхлябанность и раскоординация. Причём на всех уровнях, от физического до умственного. Но задуманное не остановить – рискуя освоить профессию пластического хирурга, кое-как скоблю щетину. После – под душ.
Когда вылезаю, на табуретке волшебным образом появляются носки и трусы. Чистые и выглаженные. Они лежат аккуратным столбиком, а сверху их заботливо прикрывает полотенце. Из кухни тянет крепким кофе.
За столом уже более-менее начинаю соображать.
Вопрос философский. Тем более что ответ известен заранее. Как, как? В говно, естественно!
– В говно, как же ещё.
Это собака. Говорит спокойно и торжественно, как будто читает вслух газетный заголовок. Тем более что как раз газету она перед собой и держит.
– Понятно… А в газете какие новости?
Собака отрывается от чтения и смотрит на меня поверх газетного листа:
– Рубрика «Цирроз. Первое знакомство.» за тобой зарезервирована, не расстраивайся. – Ободряет кошка.
– Какое «первое»? – Собака не согласна, – Там уже разведение белочек в домашних условиях. Профессию скорняка не желаешь освоить или, может, таксидермиста?
– Всё, на что меня хватит – это на жилетку. Из ваших шкур. А если будете доставать, то дальше варежек никаких реинкарнаций.
Но всё это – не по злобе. Если у вас сложилось впечатление, что в моих отношениях с ними пробежала кошка, категорически заявляю – это не так. Они переживают за меня, не хотят, чтоб я скатился в пропасть. Останавливают, когда надо и когда не надо. Приходят на помощь в нужный момент и в ненужный особенно. А что до разговоров, то, конечно, может и перегибают местами, но ведь искренне! Я же просто стараюсь не остаться в долгу.
– Кофе – зашибенный! Как ты его умудряешься делать?
– Ты когда зёрна кофейные покупаешь в магазине – на цену смотришь?
– А если бы смотрел, то знал бы, что они самые дорогие.
– Так ты же мне всегда говоришь какие брать…
– Поэтому и говорю, чтоб говна не покупал…
– Ну, теперь вкратце по вчерашнему вечеру – что было? – я начал постепенно пододвигать беседу к чёрной дыре, зияющей в моём мозгу.
– Значит так, – кошка кладёт морду на стол и, растекаясь в улыбке как масленичный блин, начинает рассказывать, – пришёл сам, и даже (!) на своих двоих.
Я очень искренне обрадовался, как пионер, которому сообщили, что он принёс больше всех макулатуры.
Чёрт, это уже хуже. Я потрогал нос – вроде, не болит.
– Не рожей, а бочком, вдоль косячка.
– Какого косячка? – подозрительно спрашиваю.
– Ну как же всё? Карту Европы заблевал, что в коридоре на стенке висела, чем-то тебе страны Бенилюкса не угодили особенно. А теперь начинается самое интересное. Штаны в студию!
Кошка изображает лапами барабанную дробь, а собака извлекает из корзины с грязным бельём штаны, брезгливо отворачиваясь. Пропадают в них драматические актёры…
Смотрю на штаны, в том месте, где ширинка, всё подозрительно испачкано.
– Что это? – осторожно спрашиваю.
– Штаны… – выдерживает паузу кошка, а у самой от удовольствия аж глаза щурятся.
Медленно считаю до одного и спрашиваю ещё раз:
– Вижу, что не костюм химзащиты, что за инородная палитра? – и пальцем показываю, для верности.
– Это не палитра, а помада, Кустодиев ты наш.
– Ну, помада – это очень даже ещё ничего. – Пытаюсь оправдываться.
